癒しは安全と安全から生まれる

数日前、私が作業に夢中になりすぎて４時間あまり同じ体制でパソコンに向かっていたら、翌朝、肩と腕と首が固まって痛くて動かせなくなっていた。


もともと五十肩が治りかけていたところに、おばかなことをしてしまったために、またぶり返したような。
　
でも、その日、午後から春日大社にいった帰り道、マグワイヤーが背中を「シュ！」って祓ってくれた。
　
さて、家に帰ってゴロンと横になったら..


動かしたら激痛になった体制に変えても痛みが激減していて、
「おお！すごい！マグワイヤー！さすが癒しの男。」
と感激した。



そんなことがあった、翌朝起きた途端に、また少し痛みがぶり返っていたのを感じた。


同じ体勢で寝ていたからだだろう。
また固まったみたい。　
それをマグワイヤーに伝えると、半分寝てるようで起きている彼が、半覚半眠状態で、ずっと肩や背中を撫でてくれた。　


ツボを押すとか、経絡がどうとか、そんなのは飛び越えて、ただただ撫でてくれただけ。　


それに気持ちよくなった私はマグワイヤーにぎゅっと抱きついて、私も彼の背中を撫でていた。　


そんな時間を２０〜30分ほどだろうか過ごしたら、痛みもほとんど感じにくい状態になり、何よりも、深い息ができるようになっていることに氣がついた。


深い息ができる。


安心できている状態。


不安だと、緊張していると体が固まり、息は浅くなる。　


息が深く吸えて、伴侶（誰か）の温もりを感じていると、自分が安全であることが体でわかる。


癒しって、実は、安心してここにいて良いという安全なエネルギー状態。


本来の自分のままでいられるエネルギーの循環。　


そのためには息を吐き切る…伝えきることが大切になる。
　

さて、私たちはいつも安心で安全か？　

時々そうならない時もある。

それは必ずと言っていいほどに、私か彼のどちらか、もしくは両方が【思考にハマった】時だ。　

魂ではなく、真心でもない、思考パターンという思い込みや、誤解からくる妄想（要はコミュニケーションの不足）で覆われているとき。

普段、思ったことを口にする2人だから、一度喧嘩になると、すごいことになる時もある。　

相手の言うことを拒否し、

思い込みや妄想で相手を批判し、

自分たちがやった間違いを弁解し、

相手を傷つけ侮辱する。

特に最後の「侮辱」は変にプライドの高い人だったら、核爆発レベルになるような言葉をぶつける時がある。　

拒否も、批判も、言い訳も、侮辱も、本当に大切な人にされたら..... 

きつい。

たまらなく、痛い。

強烈に辛い。　

でも、喧嘩して、感情というものに身を任せていたら、止まらなくなり、相手を（もしくは自分を）ものすごい勢いとパワーで攻撃する。　　

その時に、絶対やらねばならないことがある。　

目を見て「ごめんなさい、言いすぎた。」と伝えることだ。　

冷静になってから謝ろう、では絶対に遅い。　

時間が空くほどに深い傷を浴びせたことが残っていくから。

例えば、事故を起こして怪我をして首の近くを出血しているとしよう。

すると、すぐに手当てをしてもらう必要がある。

そこはわかるはず。

首に近いところを怪我したのだから、万一を考えたら、必ず即、手当てする必要はあることくらいわかる。

この場合の、2人の手当てとは

もしこの手当てをしないまま、出血を無視して、そのまま日常を過ごしたら、後になって深い後遺症になるか、下手すると命取り（別れ）になる。　

人間だから、感情的になることもある。　

多くの場合女性が感情的（熱く）になり、男性が論理的（冷たく）なりやすいけれど、逆の場合ももちろんある。

でもそのパターンで男性が論理から感情的になった瞬間、強い怒りが止まらず周りを巻き込むことも多いけどね。

　

　

どんな時でも、それでも侮辱や批判や、弁解や拒否をされた方は、言われて辛くて悲しい。

その悲しみや怒りだけに心をまかせるのではなく、【相手の自分に言う言葉とは自分の内側にある自分への言葉】ということを理解していれば、

伴侶の放った怒りにい反応しすぎずに、一度咀嚼して聞いてから、相手を受け入れる「最後の勇氣」を持つことができる。

ただ、今回、一番伝えたいのは、言いすぎたと思う伴侶の方に伝えたい。

プライドや思い込みによって、伴侶に甘え、言い過ぎたり、拒否したり、決めつけたり、侮辱してしまったら

【素直に】【すぐに】謝ること。　

一度放った言葉は２度と戻らない。　

相手は自分なのです。

放った言葉は後で必ず自分に返ってくる。

最悪、そんなつもりがないのに、相手（伴侶）が去ってしまった後の自分を考えてみて？　

後悔。

これが必ず残る。

後悔の残る別れほど後に引きずるものはない。

本当にそれでいいの？　

相手がもし死んだら？

　

私は両親を通して、男女の切ない思いを魂の奥底の部分で知っている。　

感情に流されて、煽られて関係性を終わるのではなく、深いところで繋がっている関係性を作るために大切なこと。　

それはプライドを捨てるということ。　

そのプライドは本当に持たねばならないのか？　

ごめんね、と謝れないのは何故なのか？　

悪いと思っていても謝れないのは【どこからくるもの】なのか？　

そこまで甘えられるのか？

　

苦しいし、辛いけれど、そこを見ない限り、伴侶との深くて、信頼を置ける関係性を築くことは難しいかもしれない。　

だけど「ごめんなさい」と謝ることは、必ず自分を救うことになるのだから。

この女性のような切ない思いは、誰にも多かれ少なかれあるはず。

相手はあなたを許してくれている。

でも、感情に溺れすぎると、そこを見失う。

プライドに埋もれすぎると、そこが隠れる。

　

愛しているなら…

「ごめんね」を伝えよう。

もしかすると、

「ありがとう」よりも大切な言葉になる事もあるほどの、

とても大切で、重要なパートナーシップの鍵の言葉。

そしてそれがわかっているから、きちんと伝え合えるという安心と安全な人が生まれる。

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